Fakt hustý vtipy:D

7. června 2009 v 17:30 | pinklucca |  -Fun-
hello kitty


1.Čekají dvě blondýnky na záastávce a ptají se navzájem
jakou jedou tramvají.První jede 2 a druhá 4.Po chvíli přijede
24.Blondýnky se na sebe podívají a vesele říkají:"Je to muzeme jet
spolu"
2.Sedí dvě blondýnky v restauraci a
konzumují své jídlo,přijde k nim číšník a říka:"Tady nesmíte konzumovat
své vlastní potraviny".Blondýnky se na sebe podívají a jídla si vymění
3.Blondýnka
se plazí v obchodě po podlaze.Přijde k ní prodavač a ptá se:"Proč se
plazíte po zemi?"Blondýnka odpoví:"Hledám nízké ceny"
4.Blondýnka
stojí na kraji sinlice u přechodu a hází na zebru rohlíky.Přijde k ní
policista a zeptá se:"Proč házíte na silnici rohlíky?"Krmím
zebru"odpoví blondýnka
5.Děda s eprochází v
parku a vidí jak blondýnka hází hodinkami a ptá se jí"Děvenko pročpak
házíte těmi hodinkami?"Ále,dědo dívám se jak ten čas letí"
6.Víte proč blondýnka jí jogurt v obchodě?Protože na obalu je napsano otevřete zde.
7.Zastaví
policista blondýnku se psem a říka:"Paní,ten pes nemá košík"."Ale my
nejdeme nakupovat"opáčí blondýna"."Aha tak to promiňte
8.Víte jak vyskloňovat slovo blbý?
-blbý
-blbší
-nejblbší
-policajt
-blondýnka

9.Víte proč se blondýnka plazí nahatá po louce?
Pase kozy
...............................
10.Skáče blondýna a bruneta z mrakodrapu,kdo dopadne dřív?
Bruneta,protože blondýna se v každém patře ptá na cestu.
.................................................................
2.Víte proč nosí policajti čepice?Protože každý hajzl musí mít poklop
...............................
3.Velitel
se ptá policajta:"Proč jste nebyl v práci?"Měl jsem zánět středního
ucha". "Nekecejte,vždyť uši jsou jenom dvě,levé a pravé.
....................
4.Jede
policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.Policajt chce
nějak navázat rozhovor,tak se osmělí a ptá se:"Taky jedete tímhle
autobusem?"
...........................
5.Naskočí policajt do tramvaje a zakřičí:"Sledujte ten taxík"!!!
......................
6.Malý
chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho:"Pane policajt,není to váš
pendrek?" Policajt:"Ne chlapče já jsem svůj ztratil.
..........................
7.Povídají
si dva policajti:"Víš že na měsíci žijí lidé?" "Vážne?"O tom jsem ještě
neslyšel". "Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném
stavu.
........................
8.Baví se dva mladíci:"A víš jaký je
rozdíl mezi debilem a policajtem?"Najednou se z poza roho vynoří
policajt."No jaký,jaký!!?"Žádný""No proto"
.............................
9.Po
jednom velkém výpadku výpadku proudu si povidají dva
policajti:"Představ si seděl jsem dvě hodiny ve výtahu"."To nic není,to
já musel celou dobu stát na eskalátorech.
......................................
1.Pepíček
a holčička si hrajou na písku,když náhle Pepíček šáhne holčičce pod
sukni a udiveně se ptá."Ty jsi také chlapeček?""Ne,já kakám.
.........................
2.Pepíčku?Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?"Protože nemám plešatou pastelku.
...................
3.Přiběhne
Pepíček k mamince a říka:"Mami,táta se oběsil a visí na půdě".Když
maminka vyplašeně vyběhne schody na půdu zavolá Pepíček:"To byl
vtip,táta visí ve sklepě.
.........................
4.Pepíček přišel domů celý mokrý."Co se ti stalo"ptá se matka."Hráli jsme si na psy" No a co má být" "Já jsem byl patník.
.....................
5.Ve škole:"Pepíčku,pověz nám kde leží Trója"."Mezi dvójou a čtýrou.
......................................
6.pepíček,celý
bledý přijde do lékárny:"Máte nějaké prášky proti bolesti"?" A co tě
bolí chlapečku"?"Jěště nic,ale tatínek si doma prohlíží mé vysvědčení.
................................
7.Přiběhne
Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem:"Deset litrů benzínu,honem"!!!
"Co je hoří snad"?Jo naše škola a nějak to uhasíná,
......................................
8.Přijde
malý Pepíček k sousedce a říka:"Dobrý den,maminka se ptá,jestli nemáte
kilo mouky, a kdyby ta stárá kráva neměla,tak se mám ptát vedle
............................
1.Paní učitelka zkouší Pavlíka v přírodopise."Pavlíku,který savec nemá zuby?"Náš děda")
...................
2.Babička se ptá Tomáše:"Tomášku,jaké jídlo máš nejradši?" "A proč?" "Protožě mi je po něm blbě a nemusím do školy".
...............................
3.Paní
učitelka se ptá:"Kdo si myslí žě je hloupý,ať vstane.Pepíček se
postaví.Paní učitelka se podiveně ptá:"Ty si myslíš žě jsi hloupý?
Ne,já jen abyste nestala sama.
......................
4."Krásné dítě!"Rozplývá se
sousedka nad kočárkem."Celý tatínek". "To tedy ano" souhlasí
maminka."Taky je nejštastnější když drží v ruce flašku."
............
1.)Pepíček Vyklouz byl v hodině drzý, proto mu učitelka řekla, že
zůstane po škole. Když sedí Pepíček odpoledne v lavici sám ve třídě,
pošle ho učitelka do svého kabinetu pro slovní úlohy. Když se Pepíček
vrací učitelku tam nachytá in flagranty s ředitelem. V tu chvíli
učitelka vykřikne: "Vyklouz!" a ředitel na to: "Nene, je tam až po
kořen!
2.)První třída byla na exkurzi na
policejní stanici. Policajti jim všechno ukázali. Pepíček uviděl na
stěně obrázky. "Co to je?" "No to jsou fotografie zločinců, které všude
hledáme." "Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je
fotografovali?"
3.)Ptá se maminka Pepíčka: "
Pepíčku, chceš k Vánocům bratříčka nebo sestřičku?" A Pepíček na to: "
No, když ti to kundu nerozerve, tak sáňky!"
4.)Jde
pepíček po silnici a potká ropuchu. Ta ropuchu mu říká: "Když mi dáš
pusu, něco dostaneš." Tak jí dal pusu a ptá se, co dostane. A ropucha
odpoví: "EKSEM, EKSEM!"
5.)Maminka říká
Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní
prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko,chceš bonbon..." a podobné ˇvěci.
Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho
ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den
maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se
ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a
boxér ho zabije.
6.)Ve škole mají malovat, a
tak se paní učitelka ptá: "No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je
malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?" Pepíček: "No tak tadyhle bych
nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a támhle bych mrdnul modrou."
"No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatínka do
školy," rozčílí se učitelka. Další den povídá otci: "Podívejte se já
jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!"
Tatínek: "Tohleto že vám vážně řekl?" Tatínek se otočí k Pepíčkovi a
povídá mu: "Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý."
7.)Ptá se Pepíček ve škole:"Paní učitelko, máte prsa?" Učitelka na to:"Mám Pepíčku, mám!" - "Tak proč je nenosíte???"
8.)Pepíček
běží za maminkou a křičí Mami mami táta se oběsil na půdě!!!! Maminka
celá vyděšená běží na půdu a v tom pepíček zakřičí Apríl!! Oběsil se ve
sklepě!
9.)Pan Josef dá Pepíčkovy 100
korun,aby šel koupit fazole.Tak Pepíček de a v tom náhodou sliší jak v
křoví někdo říka broky broky,tak Pepíček sito splete a koupí broky.Když
to potom přinese domů,tak to maminka zamíchá do polívky,a pan Josef to
sní.Když začne břicho trávit tak si pan Josef prdne,a zastřelí
papouška!!!
10.)Jde Pepíček s babičkou z
nákupu a Pepíček vidí na zemi tisícovku a chce ji zvednout, ale babička
ho osočí a řekne mu: "Co je na zemi se nezvedá" a jdou dál. Když jsou u
dveří babička upadne a říká Pepíčkovi, aby ji zvednul, ale Pepíček
odpoví: "Co je na zemi se nezvedá!"
11.)Přijde
malý Pepiček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli
nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.
12.)Paní
učitelka se ptá děti: "Kolik unese člověk melounů?" Hlasí se hodná
Mařenka: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou paží a druhý pod
levou paží." "Správně, Mařenko, a někdo další?" Hlásí se prasák
Pepíček: "Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou rukou a druhej pod
levou rukou a třetí si narazím na čůráka!" "No to jsem si mohla myslet!
Styď se! Ještě někdo další? Hlasí se slušňák Honza: "Člověk unese pět
melounů." "No počkej, jak unese pět melounů?" "Jeden pod pravou ruku a
druhej pod levou ruku, a na čůráka si narazím Pepíčka!"
13.)Paní
učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na
tabuli a ptá se žáků: "Děti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepíček se
pilně hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já
z tý dálky nevidím..."
14.)V
šesté třídě říká učitelka: "Děcka, přišel čas věnovat se trochu
sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů,
jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne
kalhoty a říká: "Tohle je perfektni penis." Druhý den před začátkem
hodiny říká Venca Pepíčkovi: "Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil
jsi to? Co je to ten penis?" Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne
kalhoty a říká: "Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl
perfektni penis."
15.)"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku!
16.)Ve
škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?
Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma
pro první třídu?
16.)Rozhovor
otce a syna: "Pepíčku, máma mi říkala, že bychom si měli promluvit o
sexu. Políbil jsi už někdy nějakou ženu?" "Jasně tati." "A co ti
říkala?" "Nevím, přitlačila mi stehnama uši..."
17.)Paní
učitelka se ve škole ptá: "Žáci řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?"
Janička: "Prosím, chleba s máslem." Michal: "Čokoláda." Péťa:
"Bonbony." Pepíček: "Světlo." Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to
přišel?" Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby
zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."
18.)Přijde
Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?"
ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x
2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to
tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je
v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to
Pepíček.
19.)S jakým "i"
napíšeš větu "Ženy si hrál* a muži šl* potom domů.", ptá se učitelka
Pepíčka. Pepíček: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s
měkkým!"

niiikky.blog.cz
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama